20 janvier 2006
Bordel de merde!
Mais qu'est-ce qu'ils ont tous en ce moment?
http://fr.news.yahoo.com/20012006/202/des-maires-prennent-position-contre-le-mariage-homosexuel.html
18 janvier 2006
Y a des périodes pourries
Hier, audit à Montceau les mines. Oui, je sais j'ai de la chance. Je vous passe la description de l'endroit, mines désafectées, canal sinistre où l'on imagine très bien le fait divers local, le tout sous la pluie. Avec un client qui n'avait rien compris à rien. Du coup, il faudra que je revienne. Mais au moins j'ai pu rentrer plus tôt que prévu...
Petite cerise sur le gâteau de la journée : repas seul à midi dans le resto local, avec pour seul compagnie "Le Journal de Saône Et Loire", de la veille. Il m'a bien occupé 10 minutes, avec la remise du premier prix du concours d'illumination, les voeux à la maison de retraite et l'inauguration du mamouth par la deuxième dauphine de Miss Bourgogne (la deuxième! Et de Miss Bourgogne en plus!). Et surtout un article traitant de la position progressiste d'un député du coin sur l'homoparentalité.
Je vous donne juste un petit extrait de la chose, pour vous faire partager l'honnêteté intellectuelle de ce monsieur :
Le JSL. - Autre élément qui peut choquer dans vos déclarations, c'est lorsque vous jugez « l'homoparentalité incompatible avec les Droits universels de l'homme » ?
J.-M. Nesme. - « Écoutez, je n'invente rien ! C'est écrit noir sur blanc dans l'article 23 de la Déclaration universelle des Droits de l'homme de 1948 : le droit de se marier est reconnu à l'homme et à la femme. Je n'ai rien de plus à ajouter que ce qui est écrit dans des textes qui existent déjà. »
Le reste est à l'avenant.
02 janvier 2006
Tiens?
Je me demande bien pourquoi, soudainement, mes statistiques de fréquentation (que je suis allé consulter tout à fait innocemment), explosent. La révélation de mes talents de dessinateurs peut-être?
15 décembre 2005
Jecolo + Chronolog =
14 décembre 2005
Je vais bien, tout va bien
Bien. Mon cerveau flotte actuellement dans quelque chose de gélatino-visqueux dont je vous épargnerai la description plus avant. Sachez seulement que je tiens une bonne grosse crève. Dans ces conditions, le moral en prend automatiquement un coup. Heureusement, mon Chronolog est là, bien patient, à me faire la cuisine. L’autre jour, il a même rangé mon linge. Presque mariés, non ? Je l’admire, de supporter cet espèce de (sic) tas soufflant, toussant et crachant qui lui fout en l’air les quelques nuits que nous pouvons passer ensemble entre mes déplacements qui n’arrêtent pas. Il s’est juste autorisé l’autre jour à me demander des boules Quies. Je l’admire.
Période dure, perturbée (quel euphémisme) par le crève donc. Je rampe jusqu’à mon bureau en me disant que j’ai un tas de conneries à régler. Et je reste assis devant mon écran, incapable d’aligner deux pensées. Evidemment dans ces périodes, on voit toujours les choses pires qu’elles ne sont, mais tout ce que je trouve dur dans mon métier de consultant propre sur lui prend le dessus, et je me dis qu’il faudra bien que je trouve un autre job. Faire ce qui me plait… Nous en avons d’ailleurs discuté avec mon homme ce week end. Et j’ai réalisé que ce que je souhaiterais faire nécessiterait une reprise à zéro. Dur avec un emprunt sur le dos et mon salaire actuel d’envisager de tout foutre en l’air.
A ça vous ajoutez une palanquée de jeunes collègues qui sont aussi débordés que moi, mais qui alignent les déplacements plus facilement apparemment. Difficile de se plaindre, après ça.
Bref. C’était le petit quart d’heure « j’ai le moral à zéro ». On va penser à autre chose maintenant. Comme d’habitude, le Fiel de la nation m’a bien fait rire. Si par hasard elle soupçonne mon existence, qu’elle sache que son Père Noël qui fait caca m’aurait beaucoup plu, à moi.
Ah, une petit tranche de rigolade ce week end. Poussé au vice par mon homme et par ce temps à ne pas mettre un Poulé dehors, je me suis acheté un Damart. Oui, oh ça va hein. Pas la peine de glousser.
Passage à la boutique Damart Boulevard Haussmann, donc (pour ma décharge, sachez qu’on s’y est arrêtés en passant devant par hasard. L’achat n’était pas prémédité). Voyage dans la quatrième dimension. Sur la cinquantaine de personnes, vous enlevez les 4 ou 5 homosexuels, et il vous reste un car de mamies que l’on avait dû sortir de leur maison de retraite. Mon homme essaie gentiment d’aguicher la clientèle (pas une des mamies, rassurez-vous), puis nous nous retrouvons à faire la queue à la caisse, cernés. Toutes les mamies avaient soigneusement conservé leurs bons cadeaux reçus par courrier, toutes contentes d’avoir droit qui à un plaid en poil d’autruche authentique, qui à -10% sur son article préféré, qui a de vraies pantoufles en lapin synthétique. L’une qui devait avoir des yeux un peu meilleurs que les autres, visiblement, réalise les petites lignes et ameute les autres : « rhôôôôô… il faut acheter pour 20 euros de camelote pour avoir droit au cadeau, mais c’est de l’arnaque… ». L’émeute gronde parmi les septuagénaires, malgré toute la diplomatie que tente une vendeuse pour expliquer qu’elles ont mal lu (ils font des stages en gériatrie, les employées Damart ?), mais rien n’y fait, le mécontentement enfle, et la crise des banlieues du début du mois commence à faire pâle figure à côté… Nous payons fissa le thermolactyl, « Non madame, vous êtes bien gentille, je ne veux pas de carte de fidélité », et avons juste le temps de sortir du magasin à feu et à sang. Ouf.
On s’est remis de nos émotions avec un macaron Ladurée. J'ai cru reconnaître des mamies dans le salon de thé...
PS : note au passage à Monsieur Vaneste : qu’il réfléchisse avant de se lancer dans des considérations sur la supériorité de l’hétérosexuel, ou sur sa contribution plus productive à la société. Doit-on lui rappeler qu’Adolf, à une époque, a voulu débarrasser l’Allemagne des êtres inférieurs et non productifs ? Et accessoirement, si je ne vais pas régulièrement planter ma petite graine dans le ventre de ma bourgeoise pour produire mes 8 mouflets, je ne me sens pas moins productif pour autant, surtout en ce moment. Je cotise, mon bon monsieur, je cotise, ah ça oui. Et puis c'est bien connu, les pédales consomment.
PS2 : A messieurs les journalistes cette fois-ci, au lieu de se précipiter pour limiter le débat à une attaque homophobe (plus porteur en terme de cul sous-entendu, certes), pourriez-vous faire votre métier ou montrer une once d’intelligence pour mettre en avant la dérive fascisante du propos ?
09 décembre 2005
Semaine de m...?
Récapitulons :
- Départ pour aller auditer une raffinerie dimanche après midi. Week-end un peu flingué, quand même.
- Arrivée à l’hôtel, qui ressemble assez à un hôpital, fréquenté par des camionneurs, coincé entre l’autoroute et les raffineries du port de Rotterdam. Ma chambre a une vue imprenable sur les camions et la voie ferrée. Tiens, j’ai vu passer un camion avec une publicité pour Super Chicken. Penser à les attaquer pour plagiat.
- 3 jours d’audits, ayant moi-même un auditeur sur le dos, ce dont on m'a averti la veille. Pour voir si je sais auditer les gaz à effet de serre d’une raffinerie. Manifestement, j’en ai audité beaucoup plus que lui. Mais c’est lui qui dira si je suis compétent. Allez comprendre. Surtout ne pas lui laisser paraître ce que je pense de lui…
- Stress le soir, quand je réalise que mon collègue néerlandais qui devait m’éclairer sur les particularités de la réglementation batave n’en sait pas plus que moi… Merci les collègues.
- Retour le mercredi soir : train annulé, je saute dans un autre train in extremis pour rejoindre Bruxelles. Vous imaginez un RER à l'heure de pointe sur Paris-Lyon ? C’était un peu ça.
- Me fait piquer mon portefeuille dans le train, au passage. Merci madame de me l’avoir signalé. Mais vous auriez peut-être pu me le dire avant que le voleur ne saute du train qui repart ?
- Arrivée à Bruxelles, le train pour Paris a 45 minutes de retard. Vous avez essayé les quais de gare belge à 22h00 un soir de décembre ? Eh ben c’est froid.
- Essayer de faire opposition à la Bred sur la carte volée, depuis l’étranger : « mais puisque je vous dis que le numéro de la carte, ma bonne dame, il est écrit sur la carte.. Qu’on vient de me voler. Y aurait-il quelqu’un d’intelligent qui aurait envisagé cette éventualité ? Non ? Ha… »
- Porter plainte arrivé à Paris (bon, circonstance atténuante, le policier de service est, comment dire… hyper sexy *PAF* Aïe Pardon mon homme, je ne recommencerai plus) « heu Anvers, vous écrivez ça comment ? »
- Chopper la crève
- Faire la queue une demi heure à la poste pour un recommandé. Avec les postiers qui vous regardent d’un air exaspéré quand vous osez suggérer que fermer tous les guichets à midi moins cinq, alors que 50 personnes (au bas mot) attendent, c’est pas vraiment un service intelligent. Faudrait leur faire faire un stage dans une boîte privée à ceux-là. Ils me font même écrire comme un vieux con, tiens…
BREF. Comment dire… Semaine de merde ? Ben oui, c’est exactement ça.
Heureusement, mon homme est là, à s’occuper de moi, quand je rentre satellisé de chez les bataves. Je vous l’ai pas déjà dit ? Je l’aime beaucoup mon homme…
08 décembre 2005
Saison.. Euh Saison combien au fait?
Z'avez vu? Il a recommencé...
02 décembre 2005
L'immense sagesse du taxi parisien
Une remarque que m'avait faite un(e) taxi m'est revenue récemment. Je vous laisse deviner de quoi il retourne.
"- [...] Tenez! Rien qu'en France, il y en a 1 million. Vous leur mettez un fusil dans les mains, ça fait une armée. Ca sera bientôt la guerre.
-*hum* Vous pourriez me faire un fiche?"
J'aurais bien aimé savoir ce qu'elle pensait de ma sexualité alternative, la camionneuse, là...
Archéoblog
Voilà, les archives sont là. Amusez-vous bien.